Reviews: Quadrinhos.


O Michelangelo de nosso tempo.

Segunda-feira postei fazendo uma introdução da falha viva que é Chris Chan, e o quartreview de hoje é dedicado á magnum opus do gordo autista, o legendário gibi SONICHU, infame na internet por diversos motivos.

O começo:

Porra, nem o Justiceiro atiraria nos joelhos de um cara desarmado. Que tipo de heroísmo é esse?

Sonichu foi criado em 2005 como uma tentativa de Chris de arranjar buceta. Estou falando sério, ele acha que isso vai ajudar ele á perder a virgindade. A história começa com um Pikachu observando uma batalha épica entre Sonic contra o chefão escroto de Sonic Advenuture 1. Durante a pancadaria, os dois se chocam e devido ao fato de Sonic estar carregado com “energia caótica do arcoíris” ou uma merda dessas, o Pikachu acaba sofrendo uma mutação horripliante e acaba se transformando na abominação que é Sonichu. A radiação gay restante acaba transformando um Raichu (Macho, porque  Chris desenhou ele com a cauda pontuda, o que é sinal de cromossomo Y de acordo com os jogos de Pokémon lolololol) em Rosechu, um clone retardado da namorada de Sonic. Aparentemente outros bilhares de Sonichus também foram criados fora da tela e mandados para o passado ou outra baboseira dessas. O começo do gibi trata de Sonichu enfrentando inimigos retardados ou coisa dessas, porque logo ele se torna um personagem inútil diante após ter o espaço roubado pelo magnífico CHRIS CHAN. Sim, ele se inseriu na história e acabou virando o personagem principal.

EGOMANIA:

Note que ele está tratando o aniversário dele como uma data importante para a humanidade. Isso dá uma noção do ego dele.

A partir daí a “história” de Sonichu virou algo bem mais bizarro. Chris Chan, prefeito (Ou Ditador absolutista e vagabundo de acordo com certas interpretações) da República Democrática do Povo de CWCville, descendente da tribo “Cherokiana” de “Índios BRANCOS” inimigos da tribo “Wasabi” (Sim, como o tempero de Sushi) e um maldito deus vivo, uma vez que ele é práticamente invencível no mundinho dele, capaz de soltar “Maldição-ha-me-has”, usar poderes psíquicos, acessar os poderes de qualquer Sonichu existente, invocar cartas de Yu-Gi-Oh e se transformar na porra de um Furry ainda mais apelão. Ainda assim, ele ainda não conseguiu arranjar buceta. ELE-Ó-ELE. Pior, a maioria dos vilões são pessoas que sacanearam ele na vida real, como diversos trolls, a reitora que expulsou ele da faculdade vagabunda que ele fazia, os autores da paródia Asperchu, os diversos policiais, seguranças e gerentes que o expulsaram de lojas por ele ser um gordo chato e o Conde Graduon, a personificação da falha dele de passar da faculdade.

“Arte:”

O único jeito de saber que o Chris está copiando um desenho é quando a qualidade pula de merda para medíocre.

Chamar Sonichu de arte lixosa é um insulto á arte lixosa. Diabos, um gibi do Liefeld parece a maldita Mona Lisa comparado. Primeiro! Chris usa COMIC SANS, a pior fonte do mundo, o que deixa seus erros de gramática ainda mais agravantes. Segundo! O gibi é desenhado com lápiseira e colorido com giz de cera, porque nem mesmo o fanzine mais vagabundo é feito dessa maneira. Terceiro!  Os personagens são desenhados de forma horrível, com proporções anti-naturais e formatos que mostram que foram desenhados na pressa. E por último! Há diversas páginas em que foi comprovado que o Chris passou a porra do lápis por cima de outras obras, o famoso tracing.

Eu sou um masoquista, onde posso ler essa afronta?

Eu não sei o que é melhor, o negão falando que o distintivo de madeira dele "foi delicioso" ou a placa "Virginia é para virgens".

Para um remake de Sonichu feito com arte que presta feito por uma Brasileira, clique aqui.

Para os audiobooks, uma versão narrada do gibi com quantidades absurdas de lulz e sarcasmo, clique aqui.

Para os quadrinhos originais, que NÃO SÃO RECOMENDADOS PARA MENORES DE 18 ANOS E PESSOAS COM MENTES FRÁGEIS, clique aqui.

Anúncios

OM NOM NOM NOM

Ok pessoal, a partir de hoje, postarei toda quarta um review, seja de quadrinhos, filmes, jogos, animus, porque nenhum blog nerd deve deixar de fazer críticas cretinas, estou certo? E para começar, uma resenha do Ultimatum, a última saga do universo ultimate, que unilateralmente unificou as ultimas ultrajantes mortes de heróis.

Thor: Preso no inferno. Capitão América: Afogado mas depois ressucitado. Vespa: Devorada. Pantera Negra: ??? Valquíria: Morta mas depois ressucitada. Hank Pym: Morto por múltiplos mutantes jihadistas. Homem de Ferro: Saiu ileso, o filho da puta.

Autor!

Agora, o responsável por essa obra não é nada menos que o roteirista Jeph Loeb, responsável por: Ultimates 3, a saga do Hulk Vermelho e a história ridícula que fala que o Wolverine seria descendente de homens-cachorro.  Isso já dá uma prévia do que está por vir.

História!
Após sua filha (Ilegítima pelo fato dela ser fruto da esposa traindo logo com o porra do Wolverine) Wanda Maximoff, a Bruxa Escarlate, ser morta pelo apaixonado robô Ultron, que resolveu jogar as três leis da robótica pra casa do caralho só por ciúme, Magneto resolve afogar suas mágoas. Junto com o planeta inteiro. Pois sabem, ao invés de fazer terapia ou procurar um dos diversos mágicos ou cientistas da Marvel para reviver sua filha, Magneto resolve se vingar do mundo COM EXTREMA VIOLÊNCIA. Ele então resolve mandar bilhares de clones do Homem-Múltiplo para cometer atentados suicidas ou assassinatos ao redor do mundo enquanto usa sua ilha flutuante para criar maremotos, tempestades e coisas bem “O dia depois de amanhã”.  A maioria dos heróis e vilões acabam se fodendo, sendo ou mortos pela onda ou pelos vilões. Até mesmo o Professor Xavier é morto de maneira patética ao ter o pescoço quebrado pelo Magneto, que é macho o suficiente para matar um aleijado de forma covarde.

Quero ver tentar fazer essa merda com alguém que possa andar.

Os sobreviventes então invadem a base do Mags e destroem tudo. Estranhamente Magneto consegue ter o BRAÇO ARRANCADO POR UMA ESPADA DE METAL E LEVA UM PAU DO HOMEM DE FERRO. Mestre do magnetismo uma ova! E mais ridículo considerando que ele consegue arrancar o adamantium do Wolverine e levantar o MJOLNIR DE PEDRA com os poderes dele. Após ver o mal que fez ao mundo, Mags se rende e recebe uma cirurgia á laser do Ciclope, que acaba removendo um peso de seus ombros (O peso sendo a cabeça! Haw-haw!). O gibi acaba com Ciclope fazendo um discurso na frente do capitólio, mas ele acaba OMG levando um tiro, que na verdade tinha sido ENFIADO NO CORPO DELE Á VELOCIDADES SUPERSÔNICAS PELA PORRA DO MERCÚRIO, O FILHO DO MAGNETO QUE AGORA É UM VILÃO!!!

Jesus cristo, essa roupa enfeia mesmo.

Recepção.

Ultimatum não teve uma boa recepção. De fato, apenas Contagem para a Crise Final da DC é considerado pelos fãs dos quadrinhos uma merda tão horrível quanto essa saga.A história absurda, a brutalização do caráter dos personagens e o fato de quase metade da população do Universo Marvel Ultimate ser aniquilado de forma tão ridícula e brutal gerou bile nos fãs dos quadrinhos mais fervorosos.

Apenas o Doutor Destino sente a mesma dor de cabeça que senti ao ler isso.

d