Uma velha decrépita de roupa de tigresa…

Uns tiozinhos dançando muy locos…

E o motivo pelo qual o Peru deveria ser bombardeado…

É, nós podemos ter os “coloridos” mas ao menos a gente não chega á tanta caipirice… Eu acho.

Maconha pra todos negada!

A vida na Noruega e Suécia na idade média era uma vida boa se você era um Viking. Vikings eram guerreiros fodões que para se divertir pilhavam as costas da Europa enquanto tomavam hidromel, comiam porcos pela tonelada e tocavam Hammerfall no último volume. Comparando com eles, o fato de você fumar um baseado de vez em quando, votar nos comunas e ouvir metalzinho de viado que nem Manowar de vez em quando é bem menos repreensível.

4: Super fodendo Poderes.

Clérigos de Thor ganham +1 de força e um dado de vida a mais. Isso permite a eles encher hereges e anti-thoristas de porrada, ainda mais que o Martelo de Guerra é uma arma favorecida para eles. Sem falar no fato que  o domínio de Tempestade e Guerra garantem fodendo TROVÕES E RELÂMPAGOS para o fiel Thorista.

3: Thor tem uma família de deuses fodões.

Thor é filho de Odin, chefão dos deuses, velho de guerra caolho com uma lança absurdamente poderosa e que é acompanhado de corvos e lobos e a Mãe-Terra, que dispensa explicações. Thor também tem como irmão adotivo Loki, o deus padroeiro da Trollagem e como irmãos verdadeiros Baldur, que é literalmente o Superman só que mais bonito, Hod o cegueta que matou Baldur após ser trollado por Loki e Váli, que nasceu apenas pra matar Hod após ele pwnar Baldur. Thor também tem uma caralhada de filhos, o que mostra que seu “Martelo” funciona muito bem.

2:  Thor mostra serviço.

Thor constantemente enfrenta Jormugander, a serpente terrestre que é COMPRIDA O SUFICIENTE PARA ENROLAR O PLANETA TERRA, os Gigantes de Gelo e Fogo e milhares de monstros babacas, protegendo-nos de sermos devorados, esmagados e provávelmente estuprados. Enquanto isso outros pretensos Deuses mal conseguem impedir que seus seguidores cometam atrocidades. HA HA!

1: Thor é FODÃO.

Sério, ele é um Norueguês bombado com um super-martelo mágico que comanda tempestades e enche malvadinhos de porrada. Enquanto isso, Jesus parece um hippie vendendo artesanato na beira da praia e Maomé literalmente não tem rosto mas dependendo de interpretações ele usa um turbante ridículo em forma de bomba. Dá pra comparar?

Aaaaaaah, estou caindo uma altura fatal. Que entediante.

Porra, por mais que a gente reclame das dublagens porcas que certos programas tem, pelo menos não temos de lidar com esse tipo de coisa. O T.K. tem o mesmo tom de zumbi recém-revivido em situações de alegria E tristeza. Tá foda, negada.

1°: Retardado tem o rosto quebrado em duas partes.

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Num belo verão, um bando de imbecis decide mergulhar num rio libanês. Infelizmente, porém, um dos mongóis acaba escorregando e bate de cara num pedaço de metal na beirada e sangra pra caralho. O Vídeo então mostra os médicos no hospital tentando encaixar o rosto dele que se dividiu ao meio!  HAHA!

Grau de horripilância: 

Número de pessoas que viram:

2°: Execução Chechena!

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Ah, a guerra, a guerra nunca muda. Chechclear é um dos vídeos sangrentos mais antigos da internet, mostrando o quão feia a merda pode ficar durante tempos de violência. Nesse caso, temos um soldado russo tendo o pescoço rasgado com uma faca até ter a cabeça removida. FATALITY!

Grau de Horripilância:

Número de pessoas que viram: 

3°: Hora do Martelo!

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E o nosso último vídeo é o legendário 3 Caras 1 Martelo! Um dos vários vídeos filmados pelos malucos de Dnepropetrovsk, Ucrânia, ele mostra dois favoritos porrando uma vítima indefesa á marteladas até o rosto dele parecer uma pilha de carne moída, logo depois esfaqueando o panaca no bucho com uma chave de fenda e logo depois furando os olhos dele! Oh-la-la!

Grau de Horripilância:

Número de pessoas que viram o vídeo:

Desciclopédia é negócio sério, pessoal, fica a dica.